Urbana barn

Modern:
– Om man odlar sin egen sallad slipper man få den besprutad.
Barnet:
– Ö-örk! Men då får man kanindregel på den istället! Det är mycket äckligare.
Modern:
– Men ... Gift är ju farligt, det är inte kanindregel.
Barnet:
– Jo-o! Det är jätteäckligt. Gift vet man ju ändå vad det är. Men kanindregel ... Uääh!

Trasseltest

Har funderat en del på lämplig picknickmat vid datorn.
Är i första hand ute efter att kartlägga de typer av grönsakstrassel som a) smakmässigt kan motsvara men b) är betydligt mer omfångsrika än alfalfagroddar.
Jag vill ha mat stor nog för att landa på, inte hilla in sig i, tangenterna. Samtidigt som den inte får vara så tung att den börjar skriva. Inte heller får den blöta ner.
Undersökningsresultat:
1. Kikärtsgroddar (+Godast –Tillgängligheten)
2. Solrosgroddar (+Lättviktare –Ibland sitter skalet fortfarande kvar. Det medför viss parakitkänsla.)
3. Ärtskott (+Fluffiga o snygga –Lite väl trassliga)

Flashback

Idag dök det upp en kompis från förr. En sån där som jag träffade alltid. Varje dag. Jämt. Och sen bara – poff – så försvann hon. För att dyka upp nu, hundramiljarders år senare, och ha flyttat in typ nästgårds. Himla kul. Om vi kommer att ha något att säga varandra. Sånt vet man aldrig.

Husdjur

Just som jag hunnit bli av med tangentbords-Alf så flyttar det in en fågel i skorstenspipan. Eller en råtta. Fast jag tror det är en fågel.
Den låter ... skräpig. Som om den håller på och bygger bo. Hmm.

Sanningen

Härförleden var källaren full av sju lekande barn. Då och då utkristalliserade sig fragment av konversationer:

– Ööh! Nån har torkat snor på den här filten!
– Det var inte jag!
– Inte jag!
– Det var inte jag!
– Det var inte jag!
– Inte jag heller!
– Det var jag!
– ... !
– ... !
– ... !
– ... !
– ... Vi får lägga den i tvätten. ... MAAMMMMA!!!

När man är typ tre år tror man fortfarande att ärlighet varar längst.

Punkt

Klockan 16.12 den 5 april satte jag punkt.
Ett första utkast, men ändå, jag har nått till punkt i Yngveboken. Det trodde jag aldrig. Milde himmel. En tår i min ögonvrå. Nu väntar print, rödpenna, omskrivning, förkastande, förlåtande, rationellt tänkande och tidspress. I ett par omgångar till. Men ändå, jag har satt punkt ...

Alf

Alfalfagrodden har torkat och blivit mindre, tunnare. Från sin placering mellan D och X har den dessutom kravlat bort och lagt sig mellan V och B.
Jag har döpt den till Alf.

Lappkast

Termometern visar 26 grader och jag måste skugga med handen för ögonen för att inte bli bländad av solen. En sammetsvart humla surrar yrvaket och citronträdets blommor sprider sin paradisdoft kring däckstolen där jag sitter och korrläser text. Så sent som i måndags pulsade jag i djupsnö men idag har sommaren kommit i vårt uterum.

Grobarhet

Jag har tappat ner en alfalfagrodd i tangentbordet.
Den har lagt sig precis mellan D och X.
Undrar hur jag ska få upp den.

Hjälp allting

Dagens nykomling på nattduksbordet är "Hjälp jag heter Zbigniew".
Ljuvlig titel. Ser fram emot att läsa. Av Zbigniew Kuklarz.
Om man tänker efter skulle "Hjälp jag heter Kuklarz" var en lika relevant titel.

Commedia infantil?

I dag har jag beskådat mitt livs första påskspel. Kära nån. Har förhoppningsvis hunnit hämta andan innan det är dags för julspel.

Missionären

Jag har så svårt för dörrknackare som vill tala om för mig vad jag ska tycka. Sen spelar det mindre roll om de vill att jag ska joina scientologerna eller bli stödmedlem i Örtofta skytteklubb.
Men det är ju klassiskt att komma på lite för sent vad man skulle svarat, hur man skulle nekat eller argumenterat. Nu skriver vi den 5 mars 2008 och jag har lyckats med tajmingen!
Jag såg dem en stund i förväg. Mörkermännen med sina pamflettfyllda portföljer. De färdades som brukligt i grupp, till fots och med ett minderårigt gossebarn i släptåg. En barnmaskot med oskyldig blick som är den som får stå längst fram och ringa på dörren. Med örat mot kavajaxeln ler de och erbjuder mig en plats i solskenet hos herrn med taggtråd runt pannan.
Jag behövde inte tacka nej för i samma ögonblick tonade "What kind of girl?" ut och Zappa klämde vältajmat i med "Jesus thinks you're a jerk". Helt otroligt.
("No abortion, no-siree!"
"Life's too precious can't you see"
What's that hanging from the neighbor's tree?
Why it looks like colored folks to me –
would THEY do THAT ... seriously?)

Ljudirritation

För att citera det djup underskattade mästerverket Dum & Dummare:
"Wanna hear the most annoying sound in the world?"
Vissa ljud gör repor i mitt humör. Vissa uttalstics kan reta mig till vansinne. Ett färskt exempel är speakern på Dressmans TV-reklam som säger "veckans djeans".
Ååårh, det heter jeans och inte djeans! Rockabillyfjant!

Smärtstillande

Reklamskörden skriker bokrea men jag har tappat stinget. Har inget förtroende för mig själv som reafyndare längre. Det är sorgligt men sant. Jag som var så vass.
Allt började med mellandagsrean: Soaked in Luxury, "dränkt i lyx". Vem vill inte vara det? Snygga kornblå leggings för bara dryga hundralappen. Dom tar vi, sa polisen. Vidare till min bästa favorit Top Shop där jag hittade en både snygg och användbar vit hoodtröja med små puffade fickor frampå. Och billigt dessutom.
Belåten begav jag mig snabbt hem och klädde på mig. I samma ögonblick som jag ställde mig framför spegeln passerade maken med vakna blicken och konstaterade det uppenbara:
– Kolla! Iprenmannen har en syster.
Här ska minsann inte reafyndas på ett tag.

Supé

Spagetti med champinjoner och spenat, lite svartpeppar och parmesan, ett glas rött vin och levande ljus på bordet. Maten smakade utmärkt och vinet och sällskapet var perfekt. Såg att jag spillt en parmesanstrimla bredvid tallriken och stoppade den kvickt i munnen – överraskning: Det var inte parmesan. Det var stearin.
Genom slumpen får man nya erfarenheter.
Påminner mig om en kompis i mellanstadiet som en morgon kom till skolan med ovanligt fett hår. Som den goda kamrat jag är påpekade jag att hans kalufs såg ovanligt risig ut och kanske skulle må bra av att tvättas. Han hävdade bestämt att det var precis det han gjort. En senare kontroll gav vid handen att han tagit miste på shampot och syrrans hudlotion.
Samme kompis råkade vid ett annat morgontrött tillfälle borsta tänderna med Idominsalva. Han berättade att det var svårt att få bort men i övrigt en intressant upplevelse.

Anteckna

Kap "Att övervaka den kollektiva auran" ur "Stora boken om hur man ser och tolkar auran" av C. Eason: Det finns massor av metoder för att subtilt dokumentera dina intryck, till exempel en liten kassettbandspelare eller inspelningsfunktionen på en mobiltelefon. Eller också kan du uppsöka toaletten eller låtsas skriva ner priser om du befinner dig i en butik.

...?

"...eller låtsas skriva ner priser om du befinner dig i en butik."

Expedit: – Ursäkta mig, men vad sysslar ni med?
Kund: – Jag? (visslar oskyldigt) Jämför priset på sardellkonserver, bara. Visste du att Coops egna är billigare än Eldorado? Det trodde man inte.

Aj

Har varit hos doktorn. Det var ... hälsenan. Nej, okej, det var det där andra. Uäck. Och inte slemsäckEN utan slemsäckARNA. Alla fyra. Typ.
Hur många nålstick? Svar: sju (7!)
Hur ont gjorde det? Svar: så HÄÄR ont.
Gör det fortfarande ont? Svar: Ja. Fast det gått tre dygn.
Vad borde slemsäck heta istället så det inte lät så äckligt? Svar: hmm. Senkudde, hälfender eller akillespuff, kanske?

Gatuvåld

Träningspasset Kick & Box. Det betyder Spark & Slag.
Det var en i viss mån skrämmande upplevelse.
En för mig vilt främmande och absolut fullvuxen man i satängshorts som med ilsken blick och röda boxhandskar måttar slag på slag på slag mot mig. Låt vara att jag hade mittsar att mota bort honom med, men för ändamålet kändes de små plastkuddarna ruskigt underdimensionerade. För att inte tala om hur underdimensionerade mina hålla-emot-muskler kändes.
Sen var det min tur att dra på mig boxhandskarna och måtta slag och sparkar åt omväxlande höger och vänster. Då dök tränaren upp och petade mig, för sammanhanget opassande fnuttigt, på axeln. Han bad mig sparka det värsta jag kunde femton gånger på en stor blå tingest som jag tror kallas sandsäck.
"Kom igen! Sparka! Skit i tekniken! Nu är det rent gatuvåld!"
Och jädrar vad jag gatuvåldade. Mitt värsta. Blev nästan rädd för mig själv.
Varför gjorde jag det? Är jag dum i huvet? Förmodligen.
Men attans vad kul det var!

Jippi!

Efter fyra månaders spänd väntan har jag äntligen fått tid för undersökning av min onda fot. Ultraljud ska tala om huruvida det är hälsenan eller slemsäcken. Hoppas det är hälsenan. Om det är slemsäcken tänker jag ändå säga att det är hälsenan. Jag menar, vem vill erkänna att de har något på sin kropp som kallas slemsäck?

Superlativ

Låt oss tala dagisspråk: Stjärntals.
Det är världens bästa superlativ. Användbart i alla sammanhang:
Hur nöjd blir jag när jag skrivit färdigt boken? Stjärntals nöjd.
Hur lycklig blir jag när jag går i mål på Stockholms stadion? Stjärntals lycklig.
Hur skogstokig blev jag när jag hittade oförklarligt och anonymt 'porträtt' på bystig brunett med ovanligt bred flabb på ett omkringdrällt usb-minne i mitt eget hem?
Jo, rätt gissat; stjärntals skogstokig.
Det fanns en förklaring, som tur var. Den inbegrep Friskis o Svettis men verkar trots det trovärdig. Så nu är jag stjärntals belåten att det är fredag och den tunisiska citronkycklingen ligger i ugnen.

Toppa formen

Nu är det dags att trappa upp maratonträningen. Det drar ihop sig.
Så för att spetsa till satsningen har jag ätit upp godislagret.
Hör och häpna la jag till och med av när det fanns två ananaskolor och tre apelsinkolor kvar. Det kallar jag återhållsamt. Fast kolorna var i och för sig av det äckligare slaget, såna som införskaffats enkom för att dela ut till skamlöst tiggande barnaskaror till Halloween och påsk, i akt och mening att skrämma bort dem från allt vidare helgfirande på vår förstutrapp.
Men nu är kolorna i alla fall borta. Så jag slipper suget i morgon. Då, när det börjar, på allvar, alltså.
Mycket att stå i: hela huset måste tömmas på frestelser. Det inbegriper även sånt som skulle kunna anrikas till något gott: typ florsocker och kakaopulver. Får nog ta ett extra varv och kolla.

Doktor Hus

House avnjutes lämpligast från softaste soffhörnet med en kudde vid hakan att snabbt dra upp för ögonen vid behov, d v s i händelse blodvitet blir alltför närgånget.
Som i senaste avsnittet, där mångkompetente House själv idkade öppen hjärnkirurgi på en vaken sjuåring. Skalpen utvikt som en liten filt och i gossens rikliga hallisar var läkarna storögda aliens med lilafjunig hud. Äckligt, va?
Jag har funderat och kommit fram till att det bästa med House är att patienterna där alltid har så extremt konstiga symptom. Det är bra. För då är det inte lika lätt att identifiera sig och bli övertygad om att man har samma sjukdom. House är ganska safe även för inbitna hypokondriker. Men är inte Addisons och Lupus lite väl ofta på tapeten? Får kanske kolla Fass, i alla fall ...

Den smärtande snärtiga dialogen har till och med fått ett eget namn; houseismer.
Låt en av mina favvisar ta dig genom dagen:

House: "That paralysis thing. Guy can't walk for two years, nobody knows why. It seems mildly interesting."
Cuddy: "Forget his paralysis."
House: "Tell that to the rest of his bowling team."

Gråtfärdig

Yngve i boken mår dåligt men han måste må sämre. Så jag är i stort behov av att känna mig gråtfärdig. I researchsyfte. Bläddrar i skivsamlingen och hittar en del ångesthöjande snyftpiller. Sen bestämmer jag mig för att även tänka utanför lådan och googlar ordet gråtfärdig. Resultatet är häpnadsväckande:
"Bra Erbjudande På Gråtfärdig
Spara Pengar - Köp På Nätet Idag!
www.tradera.com"
samt:
"Nyhetsportalen om Bonde söker fru: Grisbonden Fredrik gråtfärdig – efter hård kritik från tjejerna"
och:
"Bröllopstorget SÖKES: Stövlar för breda vader!!! Svar till *gråtfärdig*"
plus:
en på kondom.nu som blev "plötsligt gråtfärdig" efter att ha fått sin andra orgasm i rad.
Blivande brudar med stabila underben och mediesnurriga lantbrukare. Det kanske rentav är någon av dem som fått den dubbla orgasmen?
Sen googlade jag deprimerad men det fanns inte till salu på tradera.
Undrar vad som gör att gråtfärdig går att handla men inte deprimerad.

Stammis

Fredag eftermiddag. Dags att glida över till stamstället och ta en efterjobbetpilsner?
Haha. Numera är Coop Forum det närmaste jag kommer ett stamställe. Skjut mig.

Världskrig

Insikt: det finns fler än jag som är fjorton!
Fastnade hos en högstadieklass som var på stan för att fråga ut folk om vad de kunde om andra världskriget. Quiz-galningen i mig stannade såklart fast jag egentligen inte hade tid.
a) Mellan vilka år pågick andra världskriget? b) Vad hette Tysklands ledare? c) Vad var Auschwitz?
På a svarar jag 1970-71 nån gång, på b säger jag Houdini och på c kan jag inte men gissar, det låter som en hit med Nena.
Såg att de blev imponerade och spädde på ytterligare med att bjussa på Hubbabubba och tipsade dem om det effektiva medlet 13-19.

Fjorton

Vaknade och kände mig plötsligt som fjorton. Så idag äter jag limpmacka och dricker jordgubbssmothie för att hålla februarileran stången. Det hjälper.